Драконы – это в общем-то обычные мутанты. Первый дракон появился в Древней Греции, когда сиамские близнецы в поисках любви изнасиловали самку варана.
Первый дракон родился трехголовым, потому что в акте участвовали три головы: две - близнецов, и одна -ящерицы. Но все головы получились вараньи, потому что гены башки у ящерицы оказались сильнее, чем у сиамских уродов. При этом, однако, дракон не ползал, а был прямоходящим, то есть ходил на двух задних лапах, а передние использовал как руки, потому что гены конечностей сильнее были у человекообразных.
Почему он стал крылатым? Легенда гласит, что крылья ему подарили боги Олимпа после того как он разом поймал Аполлона, Гермеса и Диониса, мирно соображавших на троих, и начал шантажировать Олимп. Но на самом деле это всего лишь миф, потому что три бога, тем более пьяных, легко справились бы с одним драконом.
Так в чем же дело и откуда крылья? А дело в том, что прямоходящая ящерица была страшно неустойчивой. Вы видели тиранозавра? А кто его не видел? Он башкой уравновешивает хвост и не падает, потому что все время идет куда-то вперед, как коммунисты.
А если три башки? Правильно - хрен уравновесишь. Поэтому дракон постояно падал. И когда он в двадцать первый раз ебанулся со скалы, в дело вмешался Чарльз Дарвин, а вернее - его учение. В результате мутации у следующего поколения драконов появились крылья. И хотя они волочились по земле, зато дракон перестал расшибать свои бошки.
Вы спросите, откуда вообще появилось следующее поколение? Да вся штука в том, что проклятые сиамские близнецы не угомонились. Вараны, а вернее варанки, им пришлись по вкусу. После участившихся случаев изнасилования вараны сбежали на остров Комодо, тем более что вновь родившиеся драконы не признавали их за родичей, а просто жрали.
Драконы потихоньку размножались, им стало тесно и голодно в Греции, и они эмигрировали в Россию, где полно было кабанов и лосей, ставших излюбленной пищей драконов.
Но в это время на Руси появились богатыри. Это были жертвы бесконечных перестроек и реформ, то есть безработные деревенские ребята, по тридцать три года отлежавшие на печке и наевшие такие ряхи, что что при встрече спокойно могли толпой отпиздить дракона. Позже появился ритуал, богатырская зверская забава. Драконам отрубали головы – это считалось посвящением в богатыри, а на самом деле было хладнокровным убийством в исполнении толпы с кольями и мечами.
Если у тебя в избе не сушатся три зубастых башки, то какой ты на хрен богатырь, считали ребята
В отличие от легенды, головы снова не отрастали - разве что хвосты, но беда была в том, что с отрубленным хвостом дракон вынужден был лежать, уткнувшись бошками в землю, пока не отрастет другой хвост. Поэтому наиболее хитрожопые богатыри-браконьеры, вроде Алеши Поповича, подкрадывались к спящему дракону и отрубали ему хвост, после чего беспомощный дракон становился легкой добычей. Более того, когда дракон переходил в позу исцеления и отращивания хвоста, над ним очень легко мог надругаться даже школьник. Извращенец и зоофил Алеша неоднократно этим пользовался. Это противоречило кодексу богатырей, но никто не смог поймать Алешу с поличным. Поэтому, кстати, его и прозвали Попович (с ударением на первом слоге).
После семнадцатого года драконы и богатыри вымирали одновременно. Драконов изводили богатыри, а богатырей дрючили большевики по указу о борьбе с тунеядством. Чекисты стаскивали их с печки и отправляли в Красную армию. Поэтому ее назвали Красной - по цвету лиц, а не знамени.
У драконов остался один выход - уйти в чащу и обрести разум. Пока они пытались это сделать, они забыли о необходимости размножения. Это типично для интеллигенции. В результате на всей земле остался один единственный, но разумный дракон. Он поселился на моем острове и находится под моей защитой. Правда, туристы ему не опасны – разве что помучается запором от избытка мясного или поносом, если сожрет вегетарианца.
С выдрой Женькой он дружит и любит поболтать. А вот русалку Аппполлинарию побаивается, хотя явно неравнодушен к ней. Ну, он вообще сексуально озабочен и очень любит пожрать (это у многих компенсация за нехватку ласки).
Его назвали АрхиMad не потому, что он слопал древнего грека. Просто архи- означает высшую степень признака, заключающегося во второй части сложного слова, а вторая часть здесь mad, то есть сумасшедший. Это из-за того, что он вправду чокнутый на все три головы. То есть имя просто означает сверхчокнутый. Зато он с удивительной прозорливостью пожирает тех гостей острова, которые мне неприятны. На его счету два чекиста, три гея и один папарацци. Одному из геев, журналисту из «Собеседника» Димочке Коровкину он дал последнее интервью. То есть последнее для этого журналиста. Это интервью, а также диалоги дракона с собой и другими жителями озера вы сможете прочитать на страничках о событиях на острове.